Jag berörs inte av höjningarna eftersom jag aldrig tankar för mer än

en 100 lapp åt gången.

Däremot borde folk reagera på tapparnas hutlösa priser på grillad korv med mos.

OTTO

Han bar mörkblå dubbelknäppt blazer med ett broderat klubbmärke på vänster bröstficka. Frasen " Hej jag heter Hasse..men ni kan kalla mig Guldkuken " var hans signum.

På China krogen i stan höll han hov och ofta talade han med sin gamla mor i mobiltelefon så att alla gäster kunde höra.

- Hej lilla mamma..nu sitter jag hemma och äter köttbullar med potatis och lingonsylt, knäckebröd och västerbottenost samt dricker ett glas kall mjölk.  Han ville väl bespara sin stackars mamma den bizarra synen av en alkad förvuxen tonåring som vuxit fast på ett slafsigt China hak.

Trots uppnådd pensionsålder hade han fortfarande ett tragiskt omoget  sätt, hans vokabulär var ovårdat och sexfixerat. På sommrarna körde han  en gammal beachbaggey alternativt cyklade runt packad med sin stora papegoja på axeln.

Senast jag såg honom satt han på en badring eftersom han opererat sig i

ändtarmen.

Vila i frid

IT är lösningen. Men problemet saknas. Då får man skaffa sig ett problem. Så man anlitar en konsult.

Alla har vi hört det: ”Varför är du så glad?” och ”Vad flinar du åt?” samt ”Vad är det som är så jävla roligt?”.

Vi kan också namnen på de stackars satar som var glada i skolan. De kallades ”Flabbis” eller ”Fles-apa” eller helt enkelt ”idiot”.

Är det konstigt att det är så få glada, leende vuxna människor i det här landet?

Hela svenska befolkningen borde få en studieresa till Thailand och då menar jag verkligen för att studera hur man faktiskt kan le och vara trevlig. Livet blir trevligare för en själv och för andra. Det är väl bl.a därför Thailand är så populärt. De lär inte sina barn att bli allvarliga och buttra.

Näst Jesus är Hitler den person som nämnts i flest publikationer och sammanhang och har därför ett starkt varumärke. Varumärket Hitler har därför inmutats av den amerikanska reklambyrån Goldman&Wiesenthal för ca 450 miljoner dollar. Mr Goldman säger att ”det är dyrt idag men billigt imorgon”. Dr. Wiesenthal tillägger att ”oavsett dagens associationer kommer det att ge mångfalt tillbaka – fr.o.m idag kan ingen säga, sjunga eller skriva namnet Hitler utan att betala oss en royalty. Med detta följer också en total ensamrätt på alla bilder som tagits på Hitler och som ev. kan komma att skapas med bildredigering”, säger han och rättar till sin kippa.

Så har då äntligen min skådespelarkarriär börjat ta fart. Jag ska spela alkad avdankad frisör i en film som har arbetsnamnet " NegerJoe II ".

Kort kan man säga att filmen handlar om ett antal taxichafförer som tröttnat på mosbricka och stökiga kunder.

Dom sitter en kväll på taxifiket och får en briljant idé " nämligen att själva producera, regisera och distribuera en egen vuxenfilm ". Dom säljer sina taxibilar för att få ihop kapital och sen får man följa dom fd. taxichafförernas väg in i filmträsket.

Jag själv ska som sagt spela en frisör som träffas av kärleken den dag bastante afrikanske Negerjoe träder in i salongen. Ljuv musik uppstår och kärlekskarusellen snurrar på.

Skönt att det äntligen lossnat

Bojan 

Här tar man ledigt från jobbet för att hinna arbeta hemma med hus och trädgård. Då visar det sig att det saknas skjutsar på dagis-utflykten. OK, men jag hinner ändå åka till tippen med lite bråte. Snabbt hem och lasta bilen och iväg. Måste hinna ta ut kontanter för på tippen går det inte att betala på annat sätt (varför man nu ska behöva betala för att man är ordentlig med sitt skräp). Väl där – 1,5mil ute i skogen – är bommen fälld. ”Idag stängt pga utbildning”. Då rinner det över. Då brister det!  Jag låter mina Michelin spruta så mycket grus som möjligt och åker in till bolaget och köper mig en bag-in-box.

Va faaan ska dom utbilda sig på? Att skilja på plast och plåt ? Lära sig hur en rutten tomat luktar ?  Jag bara undrar. Eller kanske hur man kan bemöta folk utan att vara grinig och butter?

Väl inne i samhället gick jag in på ICA och köpte mig en grillskiva också. Har bråttom för barnen ska snart hämtas. Vad ser jag då ? En hel hord av pensionärer med dignande varuvagnar, en enda kassa öppen och i den sitter det en mongolid. Varföööör????

Försöker se det komiska i det hela men det är lite svårt när jag ska hinna hem och lasta ur allt skräp först. OK, det får lösa sig. Hemfärden gick i 150 men ingen polis ute som tur var.

Fick hem barnen och allt väl.

Att jag sen ofrivilligt fick känna på vattentemperaturen i sjön när jag kopplade in sjöpumpen och tappade uthusnyckeln gjorde ju dagen bara bättre.

Sensmoral: undvik semesterdagar.

Stammare måste skärpa upp sig och alla fetknoppar bör omedelbart bums sluta att proppa i sig mazariner. Människor med sönderbitna naglar och nagelband bör utvisas, är sedan håret torrt och hårtopparna trasiga bör

personen ställas ut till allmänt beskådande. Kan man inte sträcka på sig

när man går, eller titta folk i ögonen när man talar så kanske några droppar

arsenik kan göra susen.

Ska det var så jävla märkvärdigt.