Ricky Bruch lever ensam – med 50 000 skivor och filmer i Blentarp. 

 – Bara de närmaste får tag i mig, och så ser jag ut som Karl Marx, säger han och skrattar. Ricky ville vara i fokus – och lyckades alltid.
Han var Sveriges svar på Mohammed Ali (det har han själv sagt). Störst, bäst och vackrast. 
Nu lever han i avskildhet i Blentarp utanför Sjöbo i Skåne. Persiennerna är neddragna i villan på Furuvägen. Och huset är välmöblerat om man säger så.
 – Jag spenderade mycket pengar som aktiv. Tipset lever jag av nu, förutom att jag är sjukskriven, säger han.
Hur det går på börsen skiter jag i. Förr tränade jag kroppen – nu tränar jag hjärnan.
 – Efter karriären blev jag rastlös och kände en tomhet, levde i ett vakum.

Nu för tiden påminner Ricky Bruch mest om en gammal socialistisk agitator.
 – Men det är bökigt om nätterna. Ofta slår jag mig själv på käften eftersom jag tror att någon grannkatt kommit in och hoppat upp i sängen, säger han och skrattar.
– Jag var en av de första som testade anabola. Jag blev aggressiv och mådde inte bra och fick stå på händer i badkaret och pinka. En natt hade jag 16 utlösningar.
– Jag har en del projekt på gång, bland annat en bok om hjärnan.

OK, det började med att grannen klippte ner min häck för 8 ½ år sedan. Han frågade inte mig först utan bara klippte ner den. En del grenar hade också trillat ner på min sida så jag var tvungen att städa. Då slutade jag hälsa på den jäveln. Så gör man bara inte! En sommarkväll släppte jag ut luften på hans däck. Nästa morgon när han hade bråttom till jobbet körde han fort iväg från sin garageuppfart och ut på gatan men eftersom jag bara släppt ut luften på ena sidan blev bilen svårmanövrerad så han krockade med ett farthinder ute på gatan. Det var gott att kunna stå på trappan och skratta. Han såg väldigt snopen ut. Det kan han ha, den jäveln.

Nästa grej jag gjorde var att ringa polisen när han grillade och hade gäster hemma en sommarkväll. Det förstörde definitivt deras kväll. Återigen kunde jag stå på trappan och skratta.

Nästa dag kom han över och frågade ”vad jag höll på med”?. ”Det vet du mycket väl”, sa jag. Du ska inte tro att du kan komma här och jävlas med mig ditt jävla anus skrek jag till honom och slängde igen dörren. Sedan hällde han motorolja i min brevlåda osv. Så här har vi hållit på nu i nästan 9 år. Snälla, TV3 hjälp oss! Vi vet inte vad som gick snett men vi vill inte ha det så här. Kan ni inte se till att grannen ber mig om förlåtelse? ...................

Bäste Dr BoB

Jag skriver för att få råd angående ett litet problem jag har. Mitt underliv har sedan ett par månader antagit en allt mörkare färg och är nu egentligen helt svart. Det luktar också ruttet av det. Det har kliat ganska mycket. Redan efter några veckor uppsökte jag Vårdcentralen och fick träffa en läkare med ett namn jag inte kan uttala, än mindre stava till. Han ordinerade mig vitlök och yoghurt att stoppa upp i vagina. Denna behandling skulle göras en gång per dag i två veckor. Jag behövde inte vara avhållsam, tvärtom. Efter ett par dagar var det fullt i vagina och det var då problemen tilltog. Min man sover numera i eget rum och jobbar över väldigt mycket. Katterna vill inte komma in. För din bedömning behöver du kanske också veta att jag är transsexuell, lider av armsvett och mjäll.

Barbro/Benny

Bäste Barbro/Benny

Jag vill först börja med att säga att du måste gaska upp dig och inte vara så negativ. Var glad över att den utrikes födde läkaren antagligen heller inte förstod vad du sa. Hans ordination av vitlök och yoghurt  räddade antagligen livet på dig, och det finns värre saker att fylla sitt kön med tro mig. Hemska tanke om han velat klämma på dig eller t.o.m operera dig. Det är din man som egentligen äger problemet tillsammans med dina katter, han jobbar över och löper risk att bli utbränd, katterna orkar inte se din patetiska nuna. Detta bara för att du din slampa varit i Bukina Faso och sökt lyckan. Gräset är inte grönare på den andra sidan. Nu var jag hård men rättvis.

Jag tycker att du och din man ska åka iväg någonstans över helgen. Varför inte till ett spa där ni kan rå om varandra. Att dina mjäll faller som manna på dina axlar är bättre än att stora hårtofsar fastnar i din borste. Men att du är transa kan inget hett bad eller oljor i hela världen kurera. Där är du tyvärr rökt.

Dr BoB

Farsan var fiskare och kom ut som transa redan på sjuttiotalet. Den förste i Bohuslän. Han orkade inte smyga längre utan samlade ihop kompisarna på trålaren och berättade hur det låg till. Han hade nog hoppats på förståelse, men ingen har sett honom sedan dess. Morsan och jag fick klara oss själva. Det var så knapert att hon inte hade råd att ge mig någon barndom. Jag själv blev osäker och drog mig undan, lite av en särling. Alltid vald sist på gymnastiken, och när vi lekte kurragömma så var det oftast ingen som letade efter mig.

A. Bard

Den Store Ledaren av Nord Urea har fått en ny optiker. Hans sekreterare meddelar att Jim känner sig bättre när han nu inte alls ser misären.

Yngste brodern av tre, hängde sig i vuxen ålder i en takbjälke hemma i föräldrahemmet. Han själv var äldst och tog det hela mycket hårt, så illa att han så småningom antog epitetet alkad f.d. jurist. Idag cyklar han omkring på en rosa nioväxlad Crescent från -76 med bockstyre. Sadelväskan rymmer lätt 5 burkar Pripps 7.2 alternativt 2 flaskor rödtjut av märket JP. Han är duktig på bohuslänska dialekter och spelar in roliga monologer på sin mobil som han förgyller omgivningen med. Han hade ett förhållande med en kvinna från Polen, hon hade en dotter på tolv. Kontakten bröts dock abrupt och dom har flyttat från stan. Ingen vet riktigt vad som hände, han vill inte riktigt berätta. Det är tre år sen, men det tynger honom djupt. Brev som han har skrivit till henne påminner mest om Strindbergs utkast till En dåres försvarstal. Gåtan förblir olåst och cykelväskan provianterad.

Så jäääävla trött på alla SUVar och Humrar på gatorna. Nu ska vi se vem som är störst! (Ska måla om den i svart pianolack och kroma eldröret nästa vecka).

Varför är folk rädda för att använda paraply nuförtiden? Är de rädda för att de ska dra till sig flugor? Eller vad är det frågan om? Förbannad blir man!

Idag blir man hellre blöt som en vattensork än att fälla ut ett paraply. Hellre blöta ner allt man kommer i närheten av när man väl kommer inomhus än att använda detta utmärkta regnskydd. Hellre bli nerkyld och förkyld än att skämma ut sig och använda paraply. Läste nyligen att det håller på att bli inne igen med paraply - jag har aldrig tänkt på att det varit ”ute”. Hur kan en så praktisk sak bli ute? Tänk om det blir ”ute” med toaletter snart också. Likaväl som man kan gå runt som en indränkt vattensork kan man väl sätta sig på gräsmattan och skita. Vadå, är det ute med toaletter så är det. Vad gör det väl om det ligger människo-skit i trappuppgången och stinker piss på kontoret om man bara är ”inne”.